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雖然是為了聲援學運領袖，不過《當她打開門》在拍賣會後卻被指控抄襲了波蘭藝術家Damian Lechoszest的畫作。

任何不當行為都將導致追償，並受到刑事追究。安妮的父親奧托・法蘭克（Otto Frank）於1946年得到這一副本，裡面提到了范登貝格的名字。

研究團隊成員、FBI前特工潘科克（Vince Pankoke）表示，事情過去77年之後，已無法獲知所有的真相。該信的原件已無處可尋，但在阿姆斯特丹檔案館有一件副本，只是這份文本此前一直沒有得到仔細的研究。但到了1944年，他的處境也岌岌可危，在絕望之下，他交出了藏身地下者的名單，希望換得自己和妻女的平安。一個由近20名歷史學家、刑偵專家和一位FBI前特工組成的團隊，經過5年的研究，利用最新技術得出了這一結論。文：德國之聲中文網（德新社） 最新研究顯示，安妮・法蘭克（Anne Frank）一家在阿姆斯特丹的藏身之所，很有可能是一位猶太裔公證律師透露給納粹的。

一家人都被送入集中營，只有父親奧托倖存了下來。范登貝格這樣做是為了拯救自己和家人的生命。因此，如果又發覺自己困在雙輸的「他愛我／他不愛我」遊戲，就回頭看看這一章。

YouGov調查顯示，66％女性都曾經因為某些理由在社群網站上搜索她們的心上人。無論你最後是否和約會對象長久發展，「不怕已讀不回」的心態都將幫助你確保在一起的時間更快樂。我受夠了，他故意不理我。」 我完全可以理解漢娜的意思，因為我以前也時常和她一樣。

不清楚交往對象對自己的感覺，肯定會令人抓狂。」 說到這，就不得不提「負向認知偏誤」（negativity bias）了。

當然，這條道路說比做容易太多。但前面這兩種人中，誰比較有可能有好的結果？曾經當過尤妮思的人大概都知道結局會如何：她會陷入混亂，因為覺得對方沒興趣，而沒辦法在心上人面前展現真實的自我。你很享受彼此相處的時光，而且你沒有讓自己深陷愁雲慘霧。如今的世界仍然無法避免生死交關的情境，我們也最好能及時注意到。

假如他喜歡我，我就會收到他的訊息。假如他不喜歡，那他就不重要，不需要再多花力氣。更精確來說，27％女性表示，她們在剛開始交往時，都曾經在對方的個人檔案和發文中尋求「支持」。有幾次我找到一些線索，讓我知道他們有沒有在跟其他人聊天。

這可以在我決定告白之前，先弄清楚對方有沒有意思。舉例來說，我在第一章就提過，YouGov調查顯示，有30％的女性在社群網站上尋找的是交往對象撒謊或有所隱瞞的證據。

然而，這麼做只會提早受傷而已。是的，雖然他主動發起對話，但很顯然不想繼續聊下去，一定是因為他不喜歡我。

不，等等……還是這代表我常常看他的個人檔案？或者只是因為他最近才追蹤我？』至今，我還是不知道答案。至少，這個人不應該為你的生活帶來任何額外的壓力。而把人生搞得一蹋糊塗的最快方法，就是選擇去尋找你愛的人不愛你的跡象。」然而，她的這些調查總會直接影響她的心情。幾乎所有尤妮思的表現，都源自「害怕喜歡的人不喜歡我們」。數千年後的今天，我們大腦為了生存，仍本能的高度專注在負面的事物上。

然而，假如我們放棄業餘的偵探工作，試著改變自己的想法，對抗關於未知的恐懼呢？換句話說，下次覺得非得在IG上搜尋對方的名字、揣測對方為何已讀不回時，不妨提醒自己：值得的交往對象會珍惜你的想法，而其他人一點也不重要。在演講中，裘蒂說大部分人類都有負向認知偏誤，意思是「我們天生比較容易注意到生命中負面的情況，而不是正面美好的事物」。

即便沒辦法開花結果，你在回首時也能欣慰的了解： 對方已經認識真正的你，你對自己的行動沒有後悔允許孩子有與你討論的空間時，他便有機會學習如何有效溝通。

你正在示範尊重，而孩子也在學習尊重。」 我也常被如此賦予重任，但通常都會拒絕。

第一，如果害怕被討厭，而不願意與孩子直接溝通，那只是在討好孩子，創造一個親子和樂的假象，對他們是沒有幫助的。因為尊重是營造高品質親子關係的基礎。因為他的文章都設有權限，我常常看不到，當時實在太好奇了，便用他的帳號密碼登入，沒想到竟有這麼多不為人知的祕密。如果任意打開一位青少年孩子的房門，任意翻查他們的抽屜，或是未經同意就拆閱書信、日記等，孩子肯定會和你翻臉的。

年紀小一點的孩子，在網路上的各項設定，常是由家長代勞，因此，你會擁有也保管孩子的帳號密碼。當孩子慢慢長大，特別到了青少年期，會相當重視隱私，有許多祕密不想與父母分享，也會要求父母予以尊重。

他們會說：「老師，我們說的話，孩子不願意聽，你來說，他比較會聽進去。文：陳志恆 不小心看到孩子的網路隱私時，怎麼辦？ 有一次，有位家長來與我討論孩子的問題，他說：「上個月，我無意間看到孩子在臉書上的發文內容，真是令我擔心極了。

即使如此，在登入前你都應該有個習慣，先知會孩子並讓他知道這麼做的用意是什麼。要知道，當你越使出父母的權威，要孩子不能保有自己的祕密，孩子永遠有辦法瞞著你，甚至把你唬得一愣一愣的。

所以我很掙扎，到底要不要和他談這件事。「難怪，你會怕孩子生氣，因為你侵犯到他的隱私了。」 「可是，我不知道怎麼開口？」 眼前的家長神色有些緊繃，我問：「你擔心什麼呢？」 「我不知道講了他會不會生氣，因為他是個暴躁易怒的孩子呀。因為此舉正是侵犯了孩子的隱私權。

我很擔心他，但又不知道怎麼和他談。你問：「為什麼這麼麻煩，孩子又不會知道？」這就是最好的機會教育。

這樣的觀念與做法，在實體世界與網路世界中同樣適用。回到與這位家長的對話。

常常帶有消極、悲觀又負面的字句，有時候還會髒話連篇，具有強烈的攻擊性。侵犯孩子的隱私時，就道歉吧。